|
האם את בררנית מדי? – פסיכולוגיה, אימון ומה שביניהם
חולף הזמן, את מחכה ומחכה ואף אחד פנוי ומעוניין לא מוצא חן בעינייך, בשלב מסוים מתחילות השאלות החקרניות – אולי משהו לא בסדר איתי? אולי אני בררנית מדי?
אם תלכי לאימון או לטיפול פסיכולוגי, סביר להניח שהמענה שתקבלי יהייה שונה במהותו ויתחלק בגדול לשתי הגישות הבסיסיות:
גישה של אימון - " אם את יכולה לחלום על זה, את יכולה לעשות את זה" וולט דיסני - גישת האימון הבסיסית מציעה לך לא להתפשר וללכת אחר החלום, את יכולה להשיג כל מה שאת רוצה. היא עוזרת לך להגדיר את הרצונות שלך באופן מדויק ובהיר ולאחר מכן לחקור מה עליך לעשות כדי להגשים את החלום שלך. גישה זו מאמתת אותך עם מציאות בה עליך להתאמץ ולהיות אמיצה כדי להשיג את החלום ולא רק לדבר על זה, לנתח או להתלונן –
לדוגמה אם את רוצה בן זוג מצליח, בעל בטחון עצמי ונאה אז " נאה דורשת נאה מקיימת" גם הוא בטח רוצה בת זוג כזו. אז קדימה לעבודה ... צריכה דיאטה? צריכה להתאמץ יותר כדי להגשים את עצמך מקצועית? אולי ללמוד להיות אמיצה ובעלת בטחון עצמי עם גברים?
יכול להיות שאת כבר נאה, מצליחה ועם בטחון עצמי אך מסיבה שלא ברורה לך, את לא מוצאת את האדם הנכון, אז לעבודה... בוא נבדוק את ההתנהלות שלך עם גברים, בדייטינג ובזוגיות, מה את עושה נכון ואיפה את נופלת וכך תלמדי ליצור זוגיות משמעותית ועמוקה. תצטרכי להיות אמיצה, כנה ומסוגלת לעשות שינויים אמיתיים בחייך ובעצמך.
בטיפול פסיכולוגי את יכולה לדבר שנים על הקושי שלך בזוגיות או ביצירת זוגיות, ובתכל'ס כל מה שאת צריכה זה לדוגמה, להפסיק להיות מלחיצה כל כך. ואיך תפסיקי להיות מלחיצה כל כך? פשוט תפסיקי! בלי התעמקות במה שאמא שלך עשתה לך, בלי סיפורי סבתא.
זה האימון – מה לעשות? לעשות!
אולי את לא יודעת איך עושים את זה אחרת – אז תלמדי. תלמדי איך ליצור תקשורת כנה ואמיתית שהיא לא מאשימה ולא מלחיצה. תלמדי איך יוצרים מרחב של תמיכה, אינטימיות ואהבה גם עבורך וגם עבורו. יש דברים שכדאי ללמוד אותם ולעשות אותם ואין צורך ל"טפל" בהם. לעיתים הדברים הרבה הרבה יותר פשוטים ממה שאנחנו עושים אותם.
באימון לא תוכלי לקפוא על השמרים ופשוט להיות מי שאת... אך צפויה תמורה נאה להשקעתך ותתפלאי לאן תוכלי להגיעה.
גישה טיפולית פסיכולוגית - "את מחפשת את הנסיך על הסוס הלבן אך בעצם חוששת להפגע" - גישה טיפולית פסיכולוגית היא שונה בתכלית ומציעה לחשוף את המבנה הפסיכולוגי העמוק שלך, את ההתניות והמניעים הלא מודעים אשר משפיעים על בחירתך. לרפא מהשורש את הכאב והמבנה הרגשי שגורם לך לפעול בצורות לא מקדמות והרסניות לעיתים.
בגישה טיפולית זו נחשף הרבה מאד כאב ופחד ששומר אותך במקום בו את נמצאת בלי יכולת לנוע הלאה.
"אני מסתכלת סביבי ואף אחד לא נראה לי, היה גבר אחד שהיה בדיוק מה שרציתי והיה בינינו חיבור מדהים, שיחות עמוקות, אמון והערכה אך הוא נשוי לאשה אחרת. בכלל נראה שכל הגברים הרציניים שאני מעריכה תפוסים."
עבור אשה שמעדיפה גברים לא פנויים או לא מושגים יכול להחשף שהיא נאחזת בדמות אידיאלית שנותנת לה בטחון (אולי של אבא שלה שיצרה כילדה קטנה), דמות שמראש לא אמיתית ובטח ובטח לא רלוונטית למי שהיא כיום. מתוך גילוי זה יתכן ותחשף האמת שהיא לא מוכנה לפגוש ולאהוב גבר אמיתי ומעדיפה את הפנטזיה. כאן יתברר שזה לא עניין של בררנות אלא האחזות בבן זוג דמיוני ואידיאלי איתו היא חיה באופן פנימי כל חייה.
בתוך הזוגיות יכול להתגלות שאותה אישה נותנת לגבר שאיתה את התחושה שהוא לא מספיק טוב, שהוא מאכזב אותה. ומכאן קצרה הדרך ליחסים של האשמה, זלזול והרבה כאב.
הגישה הטיפולית פסיכולוגית עובדת ברבדים העמוקים והלא מודעים ותשאף לתת לאותה אישה ריפוי עמוק ושורשי, כך שתיהיה פנויה רגשית ליצור זוגיות אמיתית.
האימון במקרה זה אולי יעודד אותה להמשיך לחפש את הבן הזוג האידיאלי הפיקטיבי (המטרה שהיא הציבה לעצמה) ולמעשה ישאיר אותה בפול גז – ניוטרל, ממשיכה לחפש משהו שלא באמת קיים, אלא בתוך דמיונה. ולא משנה איזה בן זוג תמצא בסופו של דבר, גם אם תחילה הוא ייראה מושלם, בסופו של דבר היא תשאר לא מסופקת אם חלום שנותן לה אולי בטחון אך הוא תמיד מחוץ להישג ידה.
" יצאתי לחופשה ופגשתי סוף סוף גבר מדהים, היו בינינו שיחות נפלאות והוא בדיוק מה שחיפשתי. אחרי שלושה ימים התברר לי שיש לו חברה רצינית. זו היתה אכזבה קשה."
עבור אישה אחרת יכול להחשף בגישה הטיפולית - פסיכולוגית שלמרות שהיא אומרת לעצמה שהיא מעוניינת בזוגיות ומרגישה שמשהו לא בסדר איתה, למעשה היא עדיין לא מעוניינת בזוגיות משמעותית ויש לה צורך חזק לבנות את העצמאות שלה. האמת היא שהיא זקוקה לחופש ולמרחב שבלהיות לבד. מאחר והיא לא מכירה באופן מודע ברצון שלה להיות לבד (אולי עקב חינוך, לחץ סביבתי, פחד להיות לבד שמתקיים במקביל וכו') היא ממשיכה ללא הצלחה בחיפוש אחר הבן זוג המושלם אשר ב"אורח פלא" מתגלה שהוא תפוס או לא מעוניין. במקום זאת אולי היא תוכל לגלות שכדאי לה להשקיע את כל הכוחות והמאמצים בלפתח את העצמאות שלה ורק לאחר מכן להתפנות ליצירת זוגיות אמיתית.
אימון שיתמקד במטרה הראשונית שלה, במציאת בן זוג, ישאיר אותה תקועה באותו המעגל של חיפוש משהו שהיא לא באמת רוצה.
כל גישה בפני עצמה היא מאד חשובה אך יכולה להיות גם חלקית מאד ולתקוע אותך במקום.
כיום יש כבר אינספור תיאורים של אנשים שהשקיעו בגישה הפסיכולוגית, העמיקו לתוך המבנה הפסיכולוגי שלהם, אך נשארו תקועים במקום. לעיתים קרובות מאחר והיתה חסרה להם המחויבות לפעולה ולשינוי אקטיבי בחיים שמאפיין את האימון. בסגנון - הרבה דיבורים מעט מעשים.
מצד שני האימון יכול להשאיר אותך תקועה במקום באותה מידה.
בגישה של האימון ובגישה הטיפולית – פסיכולוגית יש עומק רב, היבטים שונים והרבה עבודה לעשות – ועם זאת שתיהן טועות באופן מהותי בכך שהן מביטות רק על צד אחד של המטבע ועלולות לתקוע אותך בו.
מה הגישה הנכונה עבורך?
אני מאמינה שחשוב שתיהייה תנועה הרמונית בתוך שתי הגישות, בה את מזהה בבירור את החשיבות של כל אחת ומשלבת את שתיהן. למעשה אפשר לראות זו כתנועה פנימה והחוצה שאיתה את מתקדמת בחייך. את גם מעמיקה פנימה, רואה את עצמך בבהירות רבה יותר ומביאה ריפוי עמוק וגם עושה שינויים אמיתיים ואמיצים במציאות החיצונית של חייך. קיימת הזנה הדדית בין התנועה פנימה והתנועה החוצה שמאפשרת לך תנועה הרבה יותר מהירה וחלקה. כמו שחיין חתירה שמתקדם יותר ויותר מהר.
בתנועה הזו את יכולה להיות גם בררנית מדי וגם לא בררנית בכלל, מאחר ואת יכולה לנוע קדימה עם שתיהן.
שלך, אילת
|
