איך לדעת לזהות את הגבר המתאים לי ? אתחיל מכך שאת יודעת! בוודאות, אם תוכלי להקשיב לאינטואיציה העמוקה שלך את תדעי בדיוק מי מתאים לך. אני לא מצליחה להחליט... אלא מה... שלעיתים קשה לנו להיות קשובות לאינטואיציה הפנימית שלנו ואנחנו נותנות להסחות דעת להשפיע על שיקול הדעת הכנה והאותנטי שלנו. מה הן אותן הסחות הדעת? הסחות הדעת המרכזיות: 1. אמונה שאני חייבת להיות בזוגיות – אמונה המובילה לתחושת הצורך והנואשות. לא נותנת לי מרווח נשימה, יוצרת לחץ גדול ושעון מתקתק, משתקת את האינטואיציה הפנימית ומבריחה אותה לפינה הרחוקה של המוח. 2. צורך – ברגע שאני מאמינה שאני חייבת להיות בזוגיות עבור תחושת הערך שלי וכדי להרגיש טוב עם עצמי, או כדי להרגיש שחיי מלאים, או כדי לא להיות לבד ובודדה – אז האינטואיציה הפנימית שלי מוסתרת על ידי אותו צורך ואני לא יכולה לפעול על פיה. 3. נואשות – משלים של הצורך אך קצת שונה. אם אני מרגישה שאני במצב לא טוב, הסיכויים שלי קטנים ואשמח לכל גבר שיסכים להתחייב אליי – אז הראייה שלי מאד מאוד מטושטשת. 4. עודף שליטה – אמונה שהכול תלוי בי ואני זו שיביא את השינוי המיוחל. חוסר יכולת לתת מקום למסתורין ולטבע החיים לעשות את שלהם. 5. עודף ידענות – אמונה שאני יודעת מה טוב עבור עצמי וחוסר יכולת לקבל שום דבר אחר. חוסר יכולת להיות קשובה לדברים שהחיים מביאים אל פתח דלתי. סיכוי סביר במקרה זה שה"חיים" טרחו והביאו מספר גברים ממש מתאימים אך בעקשנותי העדפתי לדבוק ברעיונות שלי על מה מתאים לי. מה ההיפוך של הסחות הדעת? 1. אמונה שאני מאושרת, חופשייה, יצירתית ומוגשמת כשאני ללא בן זוג. 2. צורך להיות מאושרת, אוהבת ונאהבת וניתוב הצורך הזה למגוון אפשרויות, כשבן זוג הוא רק אפשרות אחת, ולא מחייבת. 3. כבוד עצמי – הפסקתי לקשור בין הערך העצמי שלי לזוגיות, בן זוג, ילדים ומשפחה. אני חווה את הערך שלי כאדם נפרד ועצמאי. מעריכה את היכולת שלי לאהוב בכל מיני דרכים, את האפשרות שלי ליצור ולהגשים את עצמי, ויודעת שאוכל להיות רק עם גבר מתאים שיתמוך בקיום שמח ומוגשם. 4. אמונה של 50% - 50% , אני עושה את הפעולות הנדרשות ממני ומאמינה שהחיים, אלוהים או המסתורין אחראים לשאר. אני נותנת לחיים להנחות אותי ולפעול דרכי ומאזנת בין פעלתנות להרפיה. 5. צניעות כלפי הלא ידוע – אני מבינה שאני לא יודעת הכול, בטח לא לגבי מה שאני באמת צריכה ומאפשרת גם לחיים להראות לי מה אני צריכה ומה הכי מתאים לי. אני נעה בשביל האמצע בין ידענות לבין הקשבה מתוך ידיעה שיכול להיות שמה שאני צריכה זה בכלל לא מה שחשבתי. את מוזמנת להסיט את מסך הערפל ולהתחבר שוב לידיעה הפנימית והאינטואיציה הטבעית שלך. שלך,אילת  מאמר נוסף -  לזהות את הגבר המתאים לי.     מסדר זיהוי (של אהבה) 1 - איך לדעת לזהות את הגבר המתאים לי?                   האם זה הוא? האם זה זה? הגות על הדייט הראשון בבית קפה יפה ומואר הכול נראה שגרתי, שתי חברות יושבות וצוחקות על הסרט שראו, המלצרית נעה בגמישות בין השולחנות ומדי פעם מניעה את גופה לקצב המוסיקה. שום דבר לא מסמן את העומד להתרחש, אפילו לא כשאני עצמי נכנסת בצעד רגוע ונינוח, נעמדת בכניסה ובוחרת את השולחן הפינתי ביותר, זה שליד החלון.                           ואז אני רואה אותו ניגש ונשמעת יריית הפתיחה – שום דבר לא  יעצור אותי עכשיו ובמסווה של דייט קליל אני מתחילה את מבחני המוקדמות לנבחרת האולימפית – כן, מבחינתי בית הקפה הוא פשוט תפאורה לא מתאימה למה שבאמת מתרחש פה. חבל, שלא יכולתי לערוך מבחנים מקיפים ומדויקים יותר. "אקדח לרכה" אין לי הרבה זמן לזהות - האם זו אהבה? האם הוא מתאים? אני בוחנת עמוקות את התחושות והרגשות שלי, האם נוצר חיבור? אני עוברת לסרוק אותו, האם הוא חכם, יפה, רגיש ואכפתי? כל כובד משקלי נתון לבדיקה מדוקדקת ועמוקה של המצב. השעון מתקתק, אין הרבה זמן להחליט, הפעם הוא לא נפסל לחלוטין בשנייה הראשונה. הוא נראה מעולה והתלהבות ממלאת את ליבי ואיתה חשש מעומעם שמא האיפור נמרח. אך רגע, הוא בעצם לא משהו, נראה די מגושם בזוית הזו, אני מקווה שזה יגמר מהר. האם יש מקום ואירוע בו אנחנו ביקורתיות יותר מאשר בפגישות הראשונות? אולי לא. האם זו ראייה חדה ומובחנת שלא הייתה מביישת את טיירה בנקס בטופ מודל, ושהייתה מעבירה אותנו בקלות קורס טיס? כדאי לבדוק! עד כמה יש לך את הראייה החותכת והמדויקת של טיארה בנקס? עד כמה את בוחרת נכון את הגברים בחייך? אני מאמינה שלכולנו יש את היכולת לזהות את הגבר המתאים לנו, ועם זאת אנחנו לעיתים לובשות משקפיים מלאות אדים שמטשטשים את המציאות ולא מאפשרים לנו לראות היטב. הרבה דברים יכולים לטשטש את הראייה ולהטות אותה כך שנבחר בגברים הלא נכונים ונעיף את הגברים המתאימים. מה מטשטש את הראייה שלנו? גורם מפתיע ולא מדובר שמטשטש את הראייה הוא הרצון לדעת כמה שיותר מהר. בהכללה גורפת, רובנו לא אוהבות להיות במצב של אי – ידיעה, ממש לא סובלות את זה. תזכרי בפעם האחרונה שחווית לחודש, שבוע, יום, שעה שאת לא יודעת האם את רוצה להיות עם מישהו – איך הרגשת? האם יש משהו מטריד יותר מלהיות בקשר עם מישהו תוך כדי התלבטות האם הוא מתאים לי או לא? לעומת זאת כמה כיף להתאהב, להרגיש את החיבור המדהים, להסתכל עליו ולדעת שהוא ממש בשבילך. בלי התלבטויות, בלי מחשבות, הכול זורם חלק ובטבעיות. האם את מסכימה איתי שמצב של חוסר וודאות הוא מאד לא נעים ולא נוח? ולפיכך יש בנו רצון מאד חזק להיות בתחושה של וודאות? הרצון שלנו להיות בתחושה של וודאות מטה את השיפוט שלנו לקבל החלטה ומהר, כמה שיותר מהר. האמצע המדשדש, זה מה שמבאס. זה מאד רומנטי להתאהב, אך זה לא נחשב רומנטי לא לדעת. זה מאד קל להחליט שזה לא מתאים ויותר מסובך ולא תמיד נעים לתת צ'אנס ולהכיר יותר. לכן ברגע האמת אנחנו כל כך מכווננות להחלטה, בדיוק כמו במסדר זיהוי, חייבים להחליט ועכשיו. יש לנו אינטרס אדיר להחליט לכאן ולכאן כמה שיותר מהר. אך העובדות מדברות בעד עצמן –  הרבה הנשים שנמצאות בזוגיות משמעותית ארוכת- טווח לא ישר "נדלקו" על הגבר שפגש אותן בדייט הראשון. תשאלו את החברות שלכן, כמה מהן באמת ידעו על ההתחלה? וההפך, כמה פעמים ידעתן ש"זה זה!" אבל זה היה ממש לא! וגיליתן את זה אחרי יום, שבוע, חודש, שנה? אז בואי תבדקי את עצמך בפעם הבאה, עד כמה את מאפשרת לדייט להיות דייט - מצב של אי וודאות, בו את לא יודעת והוא לא יודע, וכך לתת לעצמך את הזמן לקבל החלטה נבונה באמת? אם ההחלטה ברורה ומגיעה מיד, יופי! ואם לא, את לא צריכה להחליט הערב, וגם לא בפעם הבאה. כדי לשפר את היכולת שלך לזהות ולבחור את הגבר המתאים, ולוותר על הגבר הלא מתאים, לעיתים לא צריך לעשות הרבה יותר מאשר ללמוד לקחת את הזמן. לטיפ נוסף באותו עניין, לחצי על הלינק: זוגיות - לדעת זהות את הגבר המתאים לי